Eina būrys skustagalvių per miestą, iūri, skelbimai ikabinėti: Rammstein. Tik vienas koncertas! Tik iandien!!!. odiu, vakare prisirinko sausakima salė tokių pat skustagalvių. Visi aukia: Rammstein!!!! Rammstein!!! Pagaliau ant scenos ieina nedidelis menkas mogelis su didele nosim ir smuikeliu po paastim. Apvelgia tą gaują skustagalvių ir pareikia: Labas vakahas, jaunuoliai. Ui, kaip malonu, kad jūsų tiek daug susihinko į mano koncehtą. Lheiskite prisistatyti: Ibrahimas Ramteinas...
***
Kas tave taip sualojo? klausia mogelis savo apibintuoto kaimyno. Taigi mano paties uo sukandiojo! O kaip čia taip atsitiko? Tai va, grįau namo blaivas ir nepaino...
***
Kiniečius skaičiuoti lengviau ne po vieną, bet kubiniais metrais.
***
-Atspėk mįslę: Be langų, be durų, pilnas kambarys durnių. -Neinau. -Mūsų Seimas. -O kodėl be durų, be langų? -Na, va, ir tu ten pat
Kodėl nieks neklausia: kodėl durnių?
***
Vaiuoja indėnų vadas automobiliu per Nevadą, netikėtai kakas nutinka motorui. O pinigų maai turi, remontui neuteks. Vadas nueina į kelkratį, prisirenka akelių, udega didelį lauą ir signalizuoja pagal indėnų paprotį: -Atsiųskit kas nors 500 baksų. Jo gentainiai, esantys u kokių 50 mylių, pamatė į praneimą, irgi įkuria lauą, signalizuoja dūmais: -Kam tau pinigai, vade? O tuo metu netoliese esančiame poligone prasideda atominės bombos anteminis bandymas į dangų pakyla dideliausias grybas. I gentainių pusės tučtuojau ateina signalas: - Gerai gerai, tuoj atsiųsim, ką, jau paklausti negalima?..
***
Sūnus skambina mamai: Mama, a vedu. Oi, sūneli, kokia puiki naujiena! Mano mona bus negrė. Tai gerai. Mes juk su tėčiu ne rasistai. Bet ji jau turi keturis vaikus. Kaip smagu! Mes mylime vaikus. Dar vienas dalykas, mama. Mes neturime, kur gyventi. Tik tokios problemos, sūneli? Kraustykitės į mūsų jaukų vieno kambario butą. Bet kaip gi jūs?.. Dėl mūsų nesijaudink, sūneli. Jūs gyvensite kambaryje, o tėtis galės miegoti virtuvėje ant sulankstomos lovelės. O kur tu, mama?.. Dėl manęs nesirūpink, sūneli. A tuoj pabaigsiu kalbėti, padėsiu telefono ragelį ir pasikarsiu.
***
Viskas aiku, sako gydytojas, susipainęs su ligos istorija, jums kleptomanija. O kas tai yra, nusigąsta ligonis. Tai yra nenumaldomas potraukis vogti, paaikina gydytojas. Tai ką man dabar daryti? I pradių atiduokite mano laikrodį.
***
Kaip atpainti, kas eina psichiatrinės ligoninės koridoriumi, jei ant jo apspjovė ligonis? Jei mogus isigandęs atoko į oną, tai lankytojas. Jei mogus ėmė keiktis, tai kitas ligonis. Jei mogus trenkė ligoniui per veidą, tai sanitaras. Jei mogus spjovė atgal, tai gydytojas.
***
I kur tokia mėlynė po tavo akim? klausia vienas vyrikis savo paįstamo. Draugas grįo i povestuvinės kelionės... Tai kas čia tokio? Matai, tai a jį įkalbėjau tuoktis.
***
Ką reikia tūsintis? klausia maa mergaitė tėvų. Tu dar per maa, tau per anksti tai inoti, sako jai tėveliai. Gerai, tada a einu pasifindabyrinti. O čia kas per dalykas? susirūpina abu tėvai. Jūs jau per dideli, jums per vėlu tai inoti, paaikina jiems dukrytė.
***
Stovi dvi okos u kino teatro ir iaumoja kino juostą. O tas Haris Poteris ir Azkabano kalinys visai nieko, sako viena. Man knyga labiau patiko, atsako antroji.
***
Lietuvos oro linijų lėktuve prie keleivio prieina stiuardesė ir klausia: Gal pageidausite papietauti? O ką galima pasirinkti? Taip arba ne.
***
Draugas draugui sako: -Esi tikras asilas, tik trūksta ragų. -Tai kad asilas neturi ragų. -Gerai bent, kad pats inai, kuo esi.
***
Keturi vyrai sėdi bare. Vienas ju nuėjo į tuliką, o like nekučiuojasi apie savo sūnus. Pirmasis gyriasi, sako "Mano sunus stato namus, ir jam taip gerai sekasi, kad jis net pastatė savo draugui namą veltui" Antras nenusileidia, sako, "O mano sunus pardavinėja mainas, ir jam taip sekasi, kad jis draugui padavanojo nauja Mersą, ir nei skatiko nepapraė'. Trečias irgi nenusileidia, "o vat mano sunus dirba akcijų biroje, ir jis savo draugui padovanojo visą akcijų paketą". Ketvirtas vyras grįta i tuliko ir prisijungia prie vyrų. Pirmasis klausia jo, "O tai kaip tavo sūnui sekasi?" "Na ka, mano sunus yra gėjus ir jis oka ydrų klubuose". Nepatogi tyla. " Man tai labai nepatinka," tesia vyrukas, "bet jam turi neblogai sektis, nes jis gavo naują namą, naują mersą, ir neblogą akcijų paketą".
***
K: Dėl ko raganos nenėioja triusikų? A: Kad geriau prie luotos priliptu.
***
Lenkas su papūga įeina į barą. Barmenas nustebęs: - Oba, neblogai, i kur gavai? - Lenkijoj, - papūga atsako, - ten jų milijonai.
***
Senukas nueina į parduotuvę, ir sugalvoja kad monai reikia nupirkti graų apatinį trikotaą. Pardavėja paklausia, ko jis norėtu. Senukas, "A noriu kako labai seksovo" Pardavėja " tai itas yra beveik permatomas, bet kainuoja 200 lt." Senukas pagalvoja, ir nusprendė kad reikia nupirkti. Grįes namo, visas apsidiauges paprao monos kad ji pasimatuotu. mona pasiiuri, kad apatinis tikotaas beveik permatomas. Galvoja, kad a ieisiu nuoga, o paskui nueisiu ir priduosiu, gausiu 200 lt. "Pasiruok." ji suunka seneliui. Ir grakčiai įeina į kambarį. "Na, ką galvoji?" ji paklausia. "lamtas" atsako senukas. "Galėjo u 200 lt nors ilyginti."
***
Vieną dieną laboratorinis triuis pabėga i savo narvo, ir ibėga į gamtą. Pirmą kartą jis paragauja veios olytes. "nu geras, toks skonis," pagalvoja triuis. Belakstydamas, jis sutinką laukinį triuį. Jam sako "klausyk a ką tik pabėgau i laboratoijos, ką, jūs triuiai, veikiat?" "Mes valgom vieias morkas, i privačių sklypų," atsako laukinis triuis. Taigi, jie praleidia kelias valandas valgydami morkas. "Ką dar jus veikiat?" - vėl klausia triuis. "Mes valgom vieius kopūstus," jam atsako laukinis triuis. Taigi jie kelias valandas praleidia valgydami kopūstus. "Čia yra fantastika!" - sako laboratoinis triuis. "Tai ar pasiliksi su mumis gyventi?", paklausia vienas vienas i laukinių triuių. "A čia turėjau smagų laiką, bet neliksiu". "Bet mes galvojom, kad čia tau labai patiko..." -nustebe sako laukiniai triuiai. "Jo čia yra labai fainai," atsako jiem triuis "bet jau metas grįti atgal į laboratoriją, iauriai noriu parūkyti."
***
K: Dėl ko italam nepatinka Jehovos Liudininkai? A: Nes italam nepatinka jokie l i u d i n i n k a i.
***
K: Dėl ko blondinėm patinka kabrioletai? A: Daugiau vietos kojom.
***
Maas berniukas prieina prie senelio ir sako: -Seneli pasilenk. -Dėl ko? -Nu, seneli pasilenk. -A nepasilenkiu, kol man nepasakysi del ko. -Nu, mama sakė kad kai senelis usilenks, varysim į Disneilandą.
***
K: Kas yra mylėjimasis? A: Tai yra tas dalikas kurį daro moteris, kol vyrukas ją dulkina.
***
Popieius ture Niu Jorke, vaiuoja gatve. Staiga pamato maą berniuką, kuris rūko. Sustabdo visą ceremoniją, ir nueina prie berniuko. Jam sako: - Tu tikrai esi per daug jaunas, kad rūkytum mano sūnau. Berniukas: - Eik na**ui. - Ką tu pasakei? Ar tu bent įsivaizduoji kas a esu? A esu visos Romos Katalikų Banyčios lyderis, dvasinis tėvas milijonam monių, dievo atstovas emėje. Ne, ne. ne, berniuk - tai čia tu eik na**ui.
***
K: Ką viena lesbietė vampyrė pasakė kitai? A: Susitiksim u mėnesio. |