Meniu
Balsavimai
ka manote apie atsinaujinusi kd5 saita?
Total of answers: 114
Eina būrys skustagalvių per miestą, žiūri, skelbimai iškabinėti:
“Rammstein. Tik vienas koncertas! Tik šiandien!!!”. Žodžiu, vakare prisirinko sausakimša salė tokių pat skustagalvių. Visi šaukia:
— Rammstein!!!! Rammstein!!!
Pagaliau ant scenos išeina nedidelis menkas žmogelis su didele nosim ir smuikeliu po pažastim. Apžvelgia tą gaują skustagalvių ir pareiškia:
— Labas vakahas, jaunuoliai. Ui, kaip malonu, kad jūsų tiek daug susihinko į mano koncehtą. Lheiskite prisistatyti: Ibrahimas Ramšteinas...

***

— Kas tave taip sužalojo? — klausia žmogelis savo apibintuoto kaimyno.
— Taigi mano paties šuo sukandžiojo!
— O kaip čia taip atsitiko?
— Tai va, grįžau namo blaivas ir nepažino...

***

Kiniečius skaičiuoti lengviau ne po vieną, bet kubiniais metrais.

***

-Atspėk mįslę: “Be langų, be durų, pilnas kambarys durnių”.
-Nežinau.
-Mūsų Seimas.
-O kodėl “be durų, be langų”?
-Na, va, ir tu ten pat… Kodėl nieks neklausia: “kodėl durnių”?

***

Važiuoja indėnų vadas automobiliu per Nevadą, netikėtai kažkas nutinka motorui. O pinigų mažai turi, remontui neužteks. Vadas nueina į kelkraštį, prisirenka šakelių, uždega didelį laužą ir signalizuoja pagal indėnų paprotį:
-Atsiųskit kas nors 500 baksų.
Jo gentainiai, esantys už kokių 50 mylių, pamatė šį pranešimą, irgi įkuria laužą, signalizuoja dūmais:
-Kam tau pinigai, vade?
O tuo metu netoliese esančiame poligone prasideda atominės bombos antžeminis bandymas – į dangų pakyla dideliausias grybas. Iš gentainių pusės tučtuojau ateina signalas:
- Gerai gerai, tuoj atsiųsim, ką, jau paklausti negalima?..

***

Sūnus skambina mamai:
— Mama, aš vedu.
— Oi, sūneli, kokia puiki naujiena!
— Mano žmona bus negrė.
— Tai gerai. Mes juk su tėčiu ne rasistai.
— Bet ji jau turi keturis vaikus.
— Kaip smagu! Mes mylime vaikus.
— Dar vienas dalykas, mama. Mes neturime, kur gyventi.
— Tik tokios problemos, sūneli? Kraustykitės į mūsų jaukų vieno kambario butą.
— Bet kaip gi jūs?..
— Dėl mūsų nesijaudink, sūneli. Jūs gyvensite kambaryje, o tėtis galės miegoti virtuvėje ant sulankstomos lovelės.
— O kur tu, mama?..
— Dėl manęs nesirūpink, sūneli. Aš tuoj pabaigsiu kalbėti, padėsiu telefono ragelį ir pasikarsiu.

***

— Viskas aišku, — sako gydytojas, susipažinęs su ligos istorija, — jums kleptomanija.
— O kas tai yra, — nusigąsta ligonis.
— Tai yra nenumaldomas potraukis vogti, — paaiškina gydytojas.
— Tai ką man dabar daryti?
— Iš pradžių atiduokite mano laikrodį.

***

Kaip atpažinti, kas eina psichiatrinės ligoninės koridoriumi, jei ant jo apspjovė ligonis?
Jei žmogus išsigandęs atšoko į šoną, tai — lankytojas.
Jei žmogus ėmė keiktis, tai — kitas ligonis.
Jei žmogus trenkė ligoniui per veidą, tai — sanitaras.
Jei žmogus spjovė atgal, tai — gydytojas.

***

— Iš kur tokia mėlynė po tavo akim? — klausia vienas vyriškis savo pažįstamo.
— Draugas grįžo iš povestuvinės kelionės...
— Tai kas čia tokio?
— Matai, tai aš jį įkalbėjau tuoktis.

***

— Ką reiškia tūsintis? — klausia maža mergaitė tėvų.
— Tu dar per maža, tau per anksti tai žinoti, — sako jai tėveliai.
— Gerai, tada aš einu pasifindabyrinti.
— O čia kas per dalykas? — susirūpina abu tėvai.
— Jūs jau per dideli, jums per vėlu tai žinoti, — paaiškina jiems dukrytė.

***

Stovi dvi ožkos už kino teatro ir žiaumoja kino juostą.
— O tas „Haris Poteris ir Azkabano kalinys” visai nieko, — sako viena.
— Man knyga labiau patiko, — atsako antroji.

***

Lietuvos oro linijų lėktuve prie keleivio prieina stiuardesė ir klausia:
— Gal pageidausite papietauti?
— O ką galima pasirinkti?
— Taip arba ne.

***

Draugas draugui sako:
-Esi tikras asilas, tik trūksta ragų.
-Tai kad asilas neturi ragų.
-Gerai bent, kad pats žinai, kuo esi.

***

Keturi vyrai sėdi bare. Vienas ju nuėjo į tuliką, o like šnekučiuojasi apie savo sūnus. Pirmasis gyriasi, sako "Mano sunus stato namus, ir jam taip gerai sekasi, kad jis net pastatė savo draugui namą veltui"
Antras nenusileidžia, sako, "O mano sunus pardavinėja mašinas, ir jam taip sekasi, kad jis draugui padavanojo nauja Mersą, ir nei skatiko nepaprašė'.
Trečias irgi nenusileidžia, "o vat mano sunus dirba akcijų biržoje, ir jis savo draugui padovanojo visą akcijų paketą".
Ketvirtas vyras grįžta iš tuliko ir prisijungia prie vyrų. Pirmasis klausia jo, "O tai kaip tavo sūnui sekasi?"
"Na ka, mano sunus yra gėjus ir jis šoka žydrų klubuose". Nepatogi tyla. " Man tai labai nepatinka," tesia vyrukas, "bet jam turi neblogai sektis, nes jis gavo naują namą, naują mersą, ir neblogą akcijų paketą".

***

K: Dėl ko raganos nenėšioja triusikų?
A: Kad geriau prie šluotos priliptu.

***

Lenkas su papūga įeina į barą. Barmenas nustebęs:
- Oba, neblogai, iš kur gavai?
- Lenkijoj, - papūga atsako, - ten jų milijonai.

***

Senukas nueina į parduotuvę, ir sugalvoja kad žmonai reikia nupirkti gražų apatinį trikotažą. Pardavėja paklausia, ko jis norėtu.
Senukas, "Aš noriu kažko labai seksovo"
Pardavėja " Štai šitas yra beveik permatomas, bet kainuoja 200 lt."
Senukas pagalvoja, ir nusprendė kad reikia nupirkti. Grįžes namo, visas apsidžiauges paprašo žmonos kad ji pasimatuotu. Žmona pasižiuri, kad apatinis tikotažas beveik permatomas. Galvoja, kad aš išeisiu nuoga, o paskui nueisiu ir priduosiu, gausiu 200 lt. "Pasiruošk." ji sušunka seneliui. Ir grakščiai įeina į kambarį. "Na, ką galvoji?" ji paklausia. "Šlamštas" atsako senukas. "Galėjo už 200 lt nors išlyginti."

***

Vieną dieną laboratorinis triušis pabėga iš savo narvo, ir išbėga į gamtą. Pirmą kartą jis paragauja švežios žolytes. "nu geras, toks skonis," pagalvoja triušis. Belakstydamas, jis sutinką laukinį triušį. Jam sako "klausyk aš ką tik pabėgau iš laboratoijos, ką, jūs triušiai, veikiat?"
"Mes valgom šviežias morkas, iš privačių sklypų," atsako laukinis triušis. Taigi, jie praleidžia kelias valandas valgydami morkas. "Ką dar jus veikiat?" - vėl klausia triušis. "Mes valgom šviežius kopūstus," jam atsako laukinis triušis. Taigi jie kelias valandas praleidžia valgydami kopūstus. "Čia yra fantastika!" - sako laboratoinis triušis. "Tai ar pasiliksi su mumis gyventi?", paklausia vienas vienas iš laukinių triušių.
"Aš čia turėjau smagų laiką, bet neliksiu".
"Bet mes galvojom, kad čia tau labai patiko..." -nustebe sako laukiniai triušiai.
"Jo čia yra labai fainai," atsako jiem triušis "bet jau metas grįžti atgal į laboratoriją, žiauriai noriu parūkyti."

***

K: Dėl ko italam nepatinka Jehovos Liudininkai?
A: Nes italam nepatinka jokie l i u d i n i n k a i.

***

K: Dėl ko blondinėm patinka kabrioletai?
A: Daugiau vietos kojom.

***

Mažas berniukas prieina prie senelio ir sako:
-Seneli pasilenk.
-Dėl ko?
-Nu, seneli pasilenk.
-Aš nepasilenkiu, kol man nepasakysi del ko.
-Nu, mama sakė kad kai senelis užsilenks, varysim į Disneilandą.

***

K: Kas yra mylėjimasis?
A: Tai yra tas dalikas kurį daro moteris, kol vyrukas ją dulkina.

***

Popiežius ture Niu Jorke, važiuoja gatve. Staiga pamato mažą berniuką, kuris rūko. Sustabdo visą ceremoniją, ir nueina prie berniuko. Jam sako:
- Tu tikrai esi per daug jaunas, kad rūkytum mano sūnau.
Berniukas:
- Eik na**ui.
- Ką tu pasakei? Ar tu bent įsivaizduoji kas aš esu? Aš esu visos Romos Katalikų Bažnyčios lyderis, dvasinis tėvas milijonam žmonių, dievo atstovas žemėje. Ne, ne. ne, berniuk - tai čia tu eik na**ui.

***

K: Ką viena lesbietė vampyrė pasakė kitai?
A: Susitiksim už mėnesio.
Prisijungti
and_me © 2007